Dober odnos med staršem in mladostnikom je zelo pomembna popotnica v življenju na vseh področjih (razvoju, osebnostni rasti, pri drugih mladostnikovih odnosih, samopodobi, samozavesti itd.). Pri odzivih na mladostnikove stiske lahko ta odnos okrepimo ali pa ga povsem nevede rušimo. V nadaljevanju predstavljamo nekaj primerov, kako se lahko na mladostnikove stiske odzovemo na podporen način in s tem krepimo naš odnos z njim.
Namesto ignoriranja čustev…
M: Ana, kaj je narobe?
A: O tem nočem govoriti.
M: Če mi poveš, se boš bolje počutila.
A: Matej me je pustil.
M: Kaj? Ta nesramnež…Ne sekiraj se ljubica…
A: Toda jaz sem ga imela rada.
M: Ljubica, pozabi ga. Še veliko drugih fantov boš imela.
A: To ti misliš…
Mama ne želi, da bi bila Ana preveč žalostna. Toda ker ne spoštuje hčerkinih čustev, to še dodatno prispeva k Anini žalosti. Posledično se mama in Ana odtujujeta, saj ima Ana občutek, da jo mama ne razume.
….prepoznajte misli in čustva.
M: Ana, vidim, da si nesrečna.
A: Matej me je pustil.
M: Ni čudno, da si tako žalostna.
A: Morala bi vedeti, vedno se je spogledoval z drugimi.
M: To zagotovo boli.
A: Saj tudi me. Toda govorila sem si, da sem edina, ki jo ima res rad.
M: In močno si si želela, da bi bilo res.
A: Toda ni bilo tako. Takega fanta nočem imeti.
Mati ne more izbrisati Anine žalosti, toda s tem, ko z besedami izrazi Anine misli in čustva, ji pomaga, da se sooča z resničnostjo in ji daje pogum za naprej.
Namesto logike in razlag….
H: Oči, kdaj bom lahko ostala celo noč zunaj in prišla domov šele zjutraj?
O: Saj sem ti rekel, da ko boš dovolj stara.
H: Saj sem že šestnajst!
O: Tako je. To pomeni, da si še premlada.
H: Toda Kaja pa že lahko.
O: Toda jaz nisem Kajin oče in tega ne dovolim.
Ko oče na hčerkino nerazumno prošnjo odgovarja z logično razlago, postane ona le še bolj razočarana ter jezna na očeta.
… izpolnite željo v domišljiji oz. samo iskreno in na glas izrecite tisto kar si mladostnik želi.
H: Oči, kdaj bom ostala celo noč zunaj in prišla domov šele zjutraj?
O: Zdi se mi, da kar ne moreš dočakati.
H: Kaji že dovolijo.
O: Najbrž si želiš, da ne bi bil tako strog glede teh izhodov?
H: Tako je!
O: A ne bi bilo super, da meni nebi bilo mar kaj počneš in bi lahko šla kamor bi želela in prišla kadar bi želela?
S tem, da je oče izrekel, kar si je želela, ji je olajšal soočanje z resničnostjo. Hkrati pa ji je dal občutek, da jo sliši in razume.
Namesto takojšnje zavrnitve….
S : Za rojstni dan bi si kupil motor. Spomladanske popuste imajo, cene so smešno nizke.
M: Ne nori, lepo te prosim. Saj veš, da tega ne bom dovolila. (Takojšnji »ne« naredi zid med staršem in mladostnikom in običajno je težko nadaljevati konstruktiven pogovor, saj gre mladostnik takoj v napad in izsiljevanje.)
S: Saj sem vedel, da boš to rekla. To ni prav. Vsi moji prijatelji že imajo motorje. Res si starokopitna.
M: Samo neumni jih imajo, tisti, ki bi radi umrli. Počakaj do 18 leta pa boš lahko vozil avto. (To mladostniku zveni kot nesmiselne grožnje, ki ga običajno ne odvrnejo od želje.)
S: Ampak jaz zdaj rabim nekaj za vozit, sit sem že teh smrdljivih avtobusov, s kolesom se pa nikamor ne pride…
M: Sem ti rekla, da motorja ne boš imel in pika. In kdaj misliš pospraviti tiste čevlje, ki se ti že cel teden valjajo v veži? (To nikakor ni povezano s temo razgovora in je pomembno, da se zadržimo in to rešujemo ob kakšni drugi priliki. Mladostnik se počuti ponižanega in neslišanega, kar seveda ne vpliva dobro na naš odnos z njim.)
… pridobimo nekaj časa.
S: Za rojstni dan bi si kupil motor. Spomladanske popuste imajo, cene so smešno nizke.
M: Saj sem vedela, da te bo enkrat zamikalo. Moraš razumeti, da naju skrbi, da se ne bi kaj zgodilo.
S: Samo nikar ne lajnaj spet o tem, da naj počakam na vozniški izpit in tako naprej. Jaz se že ne bom ponesrečil; nisem tak butec, kot so ostali. Pazil bom.
M: Manj možnosti bo za nesrečo, če boš še majčkeno potrpel. Prav rada bi ti plačala ure iz spretnostne vožnje, če boš med počitnicami našel delo in sam prispeval tretjino stroškov. Vem, da težko potrpiš, ampak verjamem, da razumeš.
Če si pridobimo nekaj časa, imamo možnost, da se sami dobro psihično pripravimo na mladostnikovo željo, v marsikaterem primeru pa mladostnika želja mine.
Namesto pridig in svetovanj…
Marko mora napisati referat, a se je pisanja lotil malce pozno, poleg tega pa je zbral toliko različnega gradiva, da se je zaradi preobilice podatkov pisanje upočasnilo.
O: Sem ti rekel, da si se lotil prepozno. Nimam pojma, kaj si mislil, da si prinesel toliko knjig. Do jutri jih niti slučajno ne boš pregledal. Vzemi tisti dve knjigi in izpiši podatke.
V tej situaciji se mladostnik ne počuti niti sposobnega, niti samozavestnega, niti ne zaupa, da mu bo res uspelo. In kar je najslabše, je to, da v očetu ne čuti podpore in opore, kar pomeni, da je malo možnosti, da se bo obrnil na očeta, ko bo naslednjič v stiski.
… spodbujajmo razmišljanje.
O: Si jezen, ker si časa nisi najbolje načrtoval?
S: Ja, mislil sem, da bo šlo hitreje.
O: Gotovo se da še kaj storiti? Katere od teh knjig se ti zdijo najbolj primerne in uporabne?
Sin z zanimanjem dvigne pogled in z olajšanjem reče: Najboljši sta ti dve knjigi. Zaenkrat bom vse ostalo pustil.
O: Zmogel boš.
Če pri svojem otroku ali mladostniku opažate, da se sooča s čustvenimi in vedenjskimi stiskami in izzivi, vas vabimo, da nam pišete na lea@zavod-damodar.si in dogovorili se bomo za uvodno srečanje, na katerem bomo z otrokom ali mladostnikom preko pogovora, kreativnih medijev ali projekcijskih tehnik odkrivali vzroke stisk in izzivov. Po delu z otrokom ali mladostnikom se pogovorimo še s starši ter predstavimo opažanja, morebitne rešitve in možnosti nadaljnjega dela.
